一个一个画皮故事 但愿他年相见花开如昔

　　第一次见到她，是我进到一个新的环境时，不知所措中遇到的惊喜，看到她我可以不会害怕，不会焦虑，很舒服，很安详。那是秋天的晚上，因为是休息日，班上很少人在学习。她当时就在那儿，和几个朋友大声的开玩笑，大声的笑。我知道我不好意思和她说话，我的心跳会加速，我知道我喜欢她，莫名的原因，也许是她开朗的性格，也许是她令一般男生惭愧的身高，也许有种东西叫做一见钟情。我开始壮着胆子和她说话，从那时候我知道，我是真的喜欢她。

　　慢慢的，时间紧了，大家都在很拼命的学习，我和她会偷闲的去转商场，在操场上散步，在天台上谈理想，在破旧的阶梯教室约会，我依然记得铺满大雪的天台，雪白雪白的世界，她显得美丽极了。我们躺在雪地里面，世界很静，静到我可以听到她的呼吸，我拉着她的手，我想一辈子这样，我想和她一辈子在一起。 时间更紧了，在寒冬的早上，她在操场拉着我，说我们不能在一起，她哭了，我说不要这样，我吻着她，闭上眼的一瞬间，我看到天空在旋转。第一次感到，爱情原来可以如此的苍白无力。为了她的生日，我特意准备了玫瑰花和水晶之恋，为了她，我开始早上早起一点可以早点见到她，我可以不睡懒觉和大家一起爬山锻炼，为了她，我开始夜自习去操场跑步，为的是见她一面。 高考结束那天亲朋好友的请功宴，我早早离场，我和她去了我们经常爬的虎头山，山风凛冽，晚上城市的夜静很美丽。我说我们一定要在一起。但这次因为各种的原因，我失约了，我去了郑州。她留在了洛阳。我好后悔这次的选择，竟然没有能和她在一起。我真的笨的要死!

　　大学如期而至，但是缺少了她在身边，我感觉不到多少快乐。在大学的生活中，烦恼更是随影而行。渐渐的我和她疏远了，日子就这样一天天的过，只不过我身边多了一个人。我知道我对不起她，我记得那天晚上挂了她的电话，我在水房失声痛哭了一晚上，我不知道我当时怎么忍心如此，但时间的车轮容不得我回头。后来，我才明白，当我渴望她来关心时，却又得不到时，我会想办法让别人来关心我，哪怕是找人来替代。

　　生活就这样继续着，有快乐，有伤心。在大学我又一次回到了单身状态，没有太多的思想在感情方面了，开始想着学习，幻想着工作的事情。 再一次相见是在同学聚会上，她穿的咖啡色的大领毛衣，睫毛长长，黄色微卷烫发，穿一个黑色长筒靴，就像一个大洋娃娃。她骄傲的和别人打招呼。目光相视，彼此微微一笑，只是我从她的眼中看到一丝的黯淡。看到她，心中很不是滋味。前晚不是班长说她今天会来，我压根是不会考虑的，早上早起洗的头，专门把哥哥刚洗好的白色羽绒服借来穿上。路上想了很多的桥段，但一点也没有用上，只是笑笑，我想这够了。没想到我真的见到她了，一别一年多的时间，也设想过是在某年某城市，不期而遇，在某个聚会上有缘再见，还是在她的婚礼上，或者是在一次街角她和她的孩子。我不知道该怎么来面对她，只是想知道这一年多的时间，她过的如何?

　　在聚会上和大家相互说着，谁谁怎样了，谁和谁在一起了，谁和谁又分开了。话题自然说到我和她身上了，只是我们已经分开，偷偷看她，她只顾在那嘿嘿的笑，最后大家非要喝一杯，我喝完一杯，把她的那杯也拿来，说小孩子喝什么酒。就这样，这个玩笑就算完了。之后我们男生这一桌开始海喝，只是那时的我真的不胜酒力，早就迷迷糊糊了。大家又喊着去唱歌，她不想去，我心里略显失落，也不想去了。最后都被硬拉拉走了。 KTV里面我和她坐在一起，听着大家唱着歌，我喝着酒，突然转头问她，你过的怎么样?没说几句，她眼泪就流了出来，当时心里一紧，我明白了，其实她受了很多的委屈，看到她哭，我拉着她的手，说宝贝，对不起。我吻着她，泪水渗进嘴里，苦涩的。

　　那一刻我想大声说出来，亲爱的考拉，我会让你幸福一辈子，这辈子都不会让你再受委屈，不会让你再离开我了。

　　幸福来的就是这么突然，你不知道你什么时间会遇到它，当你伤心失落时，它便一直跟着你，你只需要抬起哭泣的脸，就能看到它。我看了她的日记我才明白，她那段时间过的那么痛苦，那么伤心。她没有抱怨，只是倔强的生活着。她一直都记得我，她一直都爱着我，她一个人痛苦的成长着。看了她的日记，我好恨自己，怎么让她那么的伤心的自己面对，自己那么自私的离开她。我真的很傻，在感情方面我就像一个白痴一样，我想回去，陪着她，每天陪她进出教室，陪她散步，陪她吃饭，陪她做一些的事情。

　　之后我们幸福的在一起，虽然有点远，虽然有点小矛盾，但我们还是深深的相爱着，我们幸福的活着。那段快了日子真的是我一生都要铭记的。

　　但这不是结局，这不是童话的结局，这是现实的开始。

　　我们之间真的有一点问题了，有时候会吵的很凶，有时候会冷战。但是我们还是深深的爱着对方。

　　我记得我和她一起去看音乐喷泉。我记得她站在单车的后座，像小孩子一样的笑。我记得和她一起在餐厅吃她发现的最新的好吃的。我记得和她一起去苏州打工，我们俩在大巴车上，手拉手，幸福满满的。我记得和她一起在苏州受了多少的苦。我记得和她在江苏宿舍楼顶上，和她说要是走了买什么东西，吃什么好吃的。我也记得和她从江苏坐火车回家，挤到一个位置，相互推给对方坐。我记得她像小猴子一样趴在我的背上，然后自己往上爬，让我背她。我记得她惊慌失措的来找我，那是我一辈子不会忘记的事情，她哭了。那一次我暗暗发誓，这辈子要让你幸福，不让你受伤害了。 距离是个不可逾越的鸿沟，拉开了我和她的幸福，拉开了我们之间的感情，我白痴的一样，还去和她争吵。她本来就是个脾气有点大，内心有点脆弱的小女生，她每天面对各种压力和困难，她就是想开心点，想我去安慰她，但我还每次都去教育她。我以为是对她好，但是她心里呢，她要的是一个男朋友，而不是一个老爸!你醒醒吧!!!你知道你做的多过分吗，你知道你多么的失职吗?她是让你来疼，来爱，来依靠的，你呢，你总是说她，让她伤心，然后等她难受完了，伤心完了，你没事人一样的出现了，你TMD真是一个摆设~!!!!

　　那几年让你陪着她，不如喂狗了!!!!

　　再一次我被自己的白痴给打败了，败得一塌糊涂。

　　毕业了，我和她都好高兴，我也认为是我和她的甜蜜生活的开始，我毅然决然的选择了洛阳，但是不到一星期我的钱就丢完了，加上找工作迟迟不见进展，我狼狈的离开了洛阳。我做了逃兵，把她自己一个人留在了洛阳，依然是让她自己面对种种的困难和伤心。再一次，后悔的选择，没有和她在一起，命运的玩笑啊!机器猫的时光机啊，让我回去吧，我想和她在一起。

　　终于我在郑州找到一份自己感觉满意的工作，开始职场生活。这时的她也面临了很多的问题，毕业，考研，工作的选择。这时候，我呢，我去哪里了?我还是在教育她，没有给她带来多少的改变。我以为，很简单的事情，但是我没有考虑过她当时能不能承受，考虑她能不能接受，或者没有站在她的角度来处理事情。我固执的以我的经验去来给她建议，我固执的以一种教育她的方式和她沟通。我再一次被我的白痴给打败了，不，这次是我被我的不成熟给打败了，不会技巧性的沟通，不会勇敢的站出来让她依靠，让她可以无拘无束。

　　我还会记得她来郑州像一家女主人一样，帮我打扫卫生，帮我置办家居。我还记得，她每天都很开心的能看到我。我知道她其实要的不多，她其实就是想和我在一起，有我她就会很幸福。我记得带她去吃很多好吃的，自助烧烤，火锅，小吃。我记得我们一起去世纪欢乐园玩，她像个小孩子一样，各种刺激的玩，各种我想去吐，各种的幸福的笑。

　　地产工作毕竟是一个要熬经验的工作，但是我们的生活，不能仅仅只靠那每月的2000元。这时候她开始找工作了，我也辞职了。我面临了选择，但是这次我依然选择了留在郑州，我想扇自己，你醒醒吧，你到底是在干什么，你到底想怎么样，你不想和她在一起吗?其实我自私的想让她来郑州，想和她在郑州的生活。我没有考虑她的情况，或者来说我没有为她考虑来郑州的一切。我自以为是的认为，我好好工作，可以来养活她，我自以为是的认为，我好好的工作，可以给她一个未来，我所有的事情都是为了她而做的，但是我考虑过她想要什么吗?我自以为我很爱她，但是现实呢，她接受么，她要的是这些吗?不是，她要的只是我在她身边，和她一起打败一个又一个的困难，和她每天在一起吃饭，上下班。我把我认为最好的都给了她，但是却不是她想要的，我自以为是的认为她很幸福，其实她在没有我的每一天受尽了多少的孤独和伤心。我这算是爱吗，我在问自己，我不想去想了，我这样做真的很过分。

　　终于我辞职了，我去洛阳了，帮她找房子，帮她搬家，帮她收拾屋子，带着她去图书馆看书，带着她一起去吃饭，多么美好的生活啊，我不想往下想了，我想就待在这个记忆里面，我想就和她那样的生活。我写不下去了，现在我想站起来把自己打一顿，一直打，不停的打，打到我不会喘气为止!!!我又一次离开她，前往了郑州，我真的对我没有什么评价的了。我想对自己说三个字：你去死吧!!!!!

　　我又找到了一份工作，我自以为是的认为可以给她带来更加美好生活的工作，我也很用心的去工作。但是我却面临了一个问题，就是我要每个月都去出差，一个月回来几天。我和她见面的时间本来就很少，这个工作让我和她见面的时间更少了，距离和时间成了杀手，不停刺杀我们之间的感情，我们的吵架越来越多了，我的脾气因为工作的关系变的暴躁了。本来她就是暴脾气，骄傲的人，加上我现在也暴躁，我们之间没有相互谦让，更多的是据理力争。我和她的感情频频出现问题，有裂痕，没时间弥补，有问题，没机会解决，最后我和她渐渐的烦了，倦了，累了，恨了。更可悲的是，我们之间既然没有共同的朋友来中间帮助我们来调节感情，就这样吵吵闹闹，分分合合的。终于，在我不用经常出差了，可以有很多时间去陪她的时候，她离开我了。她终于放手了，她压力太大了，承受不住，离开我了。我傻眼了!!!!!

　　还记得9月3日那晚，情绪激动，我一味的和她讲道理，却没有去体谅她的感受。终于我提出了分手，我承认当时我有一点那种想法，但是更多的是生气。真的生气了，因为后来那晚我给她说的什么内容我都记不清了，只是知道当时说话很重。就这样我和她分手了，分手了我没有一点感觉，我以为这就像以前一样，最后我去道歉，她会回来。只是这次回不来了，她走了。那晚为什么那么的冲动?我不停的问自己，伤害别人，也伤害自己，只是这些只能自己来买单。我完全可以冷静下来，耐心的和她沟通，耐心的听她的抱怨，她只是被压抑的时间长了，需要找人来发泄一下，我连这个机会都不愿给。我真的很失败，很失败!

　　9月19日，中秋节，连续几天给她打电话找不到人，终于所有的思绪在今天爆发了，无限的设想她是不是出问题了，我慌张的登上她的QQ，疯狂的问别人知不知道她在哪，她上线了，登录地址是阜阳，我好担心她，但是晚了，真的晚了，她说她把可能给别人了。我当时就忍不住哭了，一时间真的傻了，完全不知道该怎么办，我不断的和她说话，希望她只是给我开玩笑。但是我被拉黑了，之后的几天相继QQ空间关闭，QQ禁止加人，朋友网删除，微博删除，不再上网了，只是偶尔和别人闲聊几句就匆匆离开了。我发疯了一样前往洛阳，我去我能想到的任何的地方去找她，但是我得不到结果，我害怕了，我真的担心她了，我心里全是她。我没心情吃饭，喝水。我只知道想办法去找她，我通过朋友，朋友的朋友去找她，没有一点信息。她不见了，我把她弄丢了!

　　快五年的感情，就这样结局了，这样的结局是我万万想象不到的。万分的不舍，我还想去好好的爱她，我说过一辈子要好好的对她，但是现在没有机会了。爱情里，没有胜利者，大家都是失败者。我也知道，世界上没有机器猫，也没有时光机，我们总是意犹未尽的活在过去，因为时光总是旧的。我也知道，她现在有她的幸福，那是不属于我的幸福。我不知道我们什么时间能相见，我不敢想我们何时，何地，何种情景下见面。我能做的就是，但行好事，莫问前程。等，等到有一天，她回来。我不知道等多久，但是我固执的认为，她会回来。

　　那些依然相爱的恋人们，停下脚步，好好看看你身边的那个人，她/他是不是还在你身边，好好看看她/他是不是真的很幸福，好好听听她/他的想法，她/他的苦衷，多一些体谅和理解，多一些关心和爱护，别把她/他的心给伤了。在幸福的路上，你们还要走很长的路，相互依偎，相互鼓励，不要放手。

　　我骄傲的公主，你独自勇敢的面对这个世界，尽情享受新鲜和刺激，但请你一定要保护好自己。记得有一位骑士一直在你身边守护着你。愿你幸福!